بزرگنمايي:

پیام فارس - آیا شبح رابطه ای که هرگز وجود نداشته است، شما را تسخیر کرده است؟ علی‌رغم اینکه مکرراً به ما گفته می‌شود که هیچ رابطه‌ای بی‌نقص نیست، ما همچنان به دنبال یک فانتزی هستیم تا اینکه خودمان را در واقعیت مستقر کنیم.
منبع: ViDI Studio/ Shutterstock
بنابراین، چگونه بدون از دست دادن ارزش‌های خود به قرار ملاقات نزدیک شویم؟ قرار ملاقات می تواند غیرقابل پیش بینی و کثیف باشد زیرا هیچ نقشه راهی برای پیمایش روابط وجود ندارد.
در نتیجه، ما به دلیل ابهام فلج می شویم و برای کمک به حل این عدم اطمینان، یک طرز فکر کمال گرا را اتخاذ می کنیم. چیزی که ما نمی فهمیم این است که کمال راه حل نیست. در عوض، به طور موقت نیاز ما به کنترل را برآورده می کند.
ابعاد کمال گرایی بنابراین، کمال گرایی چگونه بر روابط ما تأثیر می گذارد؟ کمال گرایی فرصت ها را از ما می گیرد و باعث می شود در روابط خود احساس ناتوانی و نارضایتی کنیم.
هویت و فلت (1991) مدل کمال گرایی دو بعد اصلی کمال گرایی را شرح می دهد:
1. کمال گرایی خود گرا: این طبقه از کمال گرایی در افرادی یافت می شود که از خودتنظیمی برای برآوردن استانداردهای فوق العاده بالای شخصی خود استفاده می کنند. طبق گفته استوبر، فیست و هیوارد (2009)، کمال گرایی خود محور اغلب با ویژگی های سازگاری مانند انگیزه و نظم درونی همراه است. با این حال، هنگامی که انتظارات شخصی ارضا نمی شود، کمال گرایان خودگرا احتمالاً سطوح بالایی از اضطراب و افسردگی را تجربه می کنند (هویت و فلت، 1991).
یک کمال گرا ممکن است هرگز در یک رابطه رضایت کامل نداشته باشد زیرا در پذیرش کاستی های خود دچار مشکل می شود. علاوه بر این، زمانی که کمال گرایان خود محور، ناامنی ها و انتظارات خود را به شریک زندگی خود نشان می دهند، رابطه را تیره می کند.
2. کمال گرایی تجویز شده اجتماعی: به عقیده هویت و فلت (1991)، کمال گرایان تجویز شده از نظر اجتماعی دارای انگیزه بیرونی هستند زیرا می ترسند اگر نتوانند انتظارات خاصی را برآورده کنند با انتقاد دیگران مواجه شوند. این نوع فشار می تواند باعث ایجاد احساس دلهره در فرد شود و در نهایت خطر افسردگی را افزایش دهد (Hewitt & Flett, 1991).
کمال گرایان که از نظر اجتماعی تجویز می شوند ممکن است با مشکلاتی روبرو شوند که گام های مثبتی در روابط خود بردارند زیرا از انتقاد شریک زندگی خود می ترسند. این نشان می‌دهد که چگونه کمال می‌تواند به روابط آسیب برساند، و افراد را با معیارهای غیرواقعی فلج کرده و از عدم تایید هراس داشته باشند.
چگونه رسانه های اجتماعی ما را به دنبال روابط سطحی سوق می دهند آیا تا به حال شده که بدون فکر در رسانه های اجتماعی فقط احساس پوچی و نارضایتی از زندگی خود کنید؟ رسانه‌های اجتماعی می‌توانند ما را به سوراخ‌های خرگوش بکشند و درک ما از شادی را تحریف کنند. وقتی زمان زیادی را صرف تلفن‌هایمان می‌کنیم، شروع به مقایسه همه جنبه‌های زندگی‌مان با محتوای روابط کاملاً تنظیم‌شده‌ای که در رسانه‌های اجتماعی می‌بینیم، می‌کنیم. این واقعیت ساختگی میل ما به کمال را تقویت می کند و ما را به جستجوی روابط سطحی سوق می دهد.
آیا ما اصالت را در پی کمال رد می کنیم؟ در دنبال کردن یک رابطه عالی، ما معتبرترین بخش‌های هویت خود را رها می‌کنیم تا احساس کنیم شایسته شریک ایده‌آل هستیم. وقتی بر اساس کمال گرایی تصمیم می گیریم، اولویت هایمان تغییر می کند و مرزهای اخلاقی ما محو می شود. ما شروع به زیر سوال بردن تمایلات طبیعی خود می کنیم و ارزش های خود را از دست می دهیم زیرا قطب نما درونی ما در جهت کمال تغییر مسیر داده است.
کمال گرایی قرار ملاقات را بی شخصیت می کند و ما را از برقراری روابط معتبر باز می دارد قرار ملاقات فرآیندی از خودکاوی است که به ما بینشی نسبت به خواسته ها، نیازها و ترجیحاتمان می دهد. وقتی افراد معیارها و تمایلات کمال گرا را در روابط خود طرح می کنند، قرار ملاقات می تواند شروع به احساس بی شخصیتی و یکنواختی کند.
اگر با ذهنیت کمال‌گرایانه به قرار ملاقات نزدیک شویم، به دیوارهای کمال‌گرایی گره خورده‌ایم و هر رابطه‌ای را که با قالب ما نمی‌آید کنار می‌زنیم. تحت یک دریچه کمال گرا، افراد از کشف روابط بالقوه اجتناب می کنند، زیرا اجازه می دهند ترس از انتقاد خارجی آنها را درگیر کند. در نتیجه، تجربیاتی را که می تواند منجر به افزایش رشد شخصی شود، از دست می دهند.
تجربیات به دنیای ما ابعاد می بخشد و به ما کمک می کند با دیگران ارتباط برقرار کنیم. اگر از دریچه تجربی به دوستیابی نزدیک شویم، می توانیم روابط خود را با باز کردن خود در برابر تجربیات جدید پیش ببریم. در رویکرد یادگیری تجربی، ما توسط شهود و کنجکاوی طبیعی خود هدایت می‌شویم.
وقتی از طریق این رویکرد به قرار ملاقات می پردازیم، فرصت های رابطه ای را به دست می آوریم که افکار و رفتارهای آینده ما را شکل می دهد. تجربیات منجر به تأمل، خودسازی و تبادل نظر می شود. آنها جهان بینی ما را گسترش می دهند و به ما کمک می کنند تا با صبر و پذیرش به سمت روابط پیش برویم.
مطالب ضروری کمال گرایی
نکاتی برای غلبه بر کمال گرایی و ایجاد روابط پایدار 1. نیت را بیش از تکانشگری دنبال کنید
وقتی نمی توانیم آینده یک رابطه را تضمین کنیم، از دست دادن شریک زندگی خود می ترسیم. در نتیجه، ما تکانشی عمل می کنیم. ذهن آگاهی بزرگترین سلاح ما در برابر تکانشگری است. کاپن و همکاران (2018) ارتباط بین ذهن آگاهی و پذیرش شریک را بررسی کرد که با تمایل فرد برای پذیرش نقص های شریک زندگی خود تعریف شد. به گفته کاپن و همکاران. (2018)، تحقیقات نشان می دهد که ذهن آگاهی با پذیرش شریک و رضایت از رابطه مرتبط است.
اگر بتوانیم خودمان را برای استفاده از ذهن آگاهی برای پردازش موقعیت ها آموزش دهیم، می توانیم به جای واکنش نشان دادن، پیشگیرانه عمل کنیم. با فعال بودن، می‌توانیم با عمد با رضایت آنی مبارزه کنیم. تعیین یک هدف به این معنی است که تصمیمات را بر اساس ارزش ها و اهداف بلند مدت خود قرار دهیم. ما می‌توانیم با تصمیم‌گیری در رابطه با ارزش‌های ما، به جای خیال‌پردازی‌های کمال، برای افزایش رضایت از رابطه تلاش کنیم.
2. دیدگاه هایی را که جهان بینی شما را به چالش می کشد در آغوش بگیرید
ما به عنوان انسان، دیدگاه‌های متمایزی از جهان داریم، زیرا تجربه‌های منحصربه‌فردی از زندگی را تجربه کرده‌ایم. به زندگی خود به گونه ای فکر کنید که گویی از طریق یک کالیدوسکوپ نگاه می کنید. هر تعامل یا تجربه جدید لنز را تغییر می دهد و نحوه نگرش ما به جهان را تغییر می دهد.
تحت یک لنز کمال گرا، تحمل کمی برای پذیرش فردیت وجود دارد. با این حال، وقتی با یک ذهنیت پذیرا به قرار ملاقات نزدیک می شویم، شروع به تعامل با افرادی می کنیم که دیدگاه های شخصی ما را به چالش می کشند. این ذهن ما را به روی فرصت های جدید باز می کند و به ما امکان می دهد دنیا را از دریچه جدیدی ببینیم. اگر از عاشقانه کردن رابطه ای که وجود ندارد دست برداریم، می توانیم شانس ایجاد یک رابطه سالم را افزایش دهیم.
3. با تثبیت خود در زمان حال، ذهنیت متمرکز بر آینده را کنار بگذارید
یک کمال گرا دائماً در مورد آینده خیال پردازی می کند. یک طرز فکر متمرکز بر آینده باعث می شود ما احساس جدایی و جدایی از روابط خود کنیم. برای رسیدن به تعادل و ثبات، باید روابط را در زمان حال لنگر بیاندازیم. سعی کنید تمرکز خود را به تجربیات و مکالمات روزمره به اشتراک گذاشته شده با شریک زندگی خود جلب کنید، زیرا این به پایه رابطه شما تبدیل می شود. این پایه چارچوب مورد نیاز برای ایجاد یک پیوند عاطفی پایدار با شریک زندگی خود را ایجاد می کند.
4. واقعیت خود را بازسازی کنید تا خود را از یک ذهنیت کمال گرا رها کنید
کمال گرایی زمانی نمایان می شود که ما خود فعلی خود را نپذیریم. ما تسلیم یک طرز فکر کمال گرا هستیم زیرا به ما امید می دهد تا رابطه امیدوارکننده تری برقرار کنیم. وقتی از تعقیب کمال دست برداریم، می‌توانیم این زمان و انرژی را دوباره برای پذیرش خود و کشف آنچه ما را خوشحال می‌کند، سرمایه‌گذاری کنیم.
انحراف از دیدگاه کمال گرا می تواند دنیای ما را به روی ارتباطات و فرصت های جدید باز کند. در نهایت، ما انتخاب می کنیم که چگونه زندگی کنیم. زندگی ما شامل افراد و چیزهایی است که انتخاب می کنیم به آنها توجه کنیم. برای تغییر دیدگاه خود، باید با تغییر نحوه تفکر و صحبت درباره خود شروع کنیم. کلمات قدرتمند هستند و نحوه توصیف دنیای خود به طور قابل توجهی بر روحیه و روابط ما تأثیر می گذارد.
کمال گرایی افرادی را شکار می کند که فاقد احساس ایمن از خود هستند. برای رهایی از یک طرز فکر کمال گرا باید اعتماد به نفس ایجاد کنید و عزت نفس بالا را در خود پرورش دهید.
غذای آماده کمال گرایی می تواند به عنوان یک تهدید مستقیم برای روابط ما عمل کند. می تواند منجر به اضطراب، نارضایتی و شک به خود شود. وقتی بدانیم کی هستیم و برای چه چیزی ایستاده ایم، قربانی تعقیب کمال نخواهیم شد. زمانی که یاد گرفتیم خودمان را بپذیریم و نواقص خود را در آغوش بگیریم، می‌توانیم با اطمینان روابط را هدایت کنیم.